ELŐJÁTÉK

Coke Girl (7420):

Azért nem vagyunk megijedve, mert még fiatalok vagyunk, és nem tudjuk, hogy az idősebb generációnak mit jelentett, amikor a Sötét Jegy megjelent a ház felett. ... :-) ... ... és akkor Pelikán Elvtárs tudta, hogy a Sötét Autó érte jött és kiszálltak belőle a sötét alakok, szótlan, mogorva emberek, akik a nemzetközi mugli helyzetről mit sem tudtak, csak azt, hogy fokozódik, mint Voldemortban a kötőhártyagyulladás ... attól vörös a szeme

Inner Circle (7421)

"Voldemortban a kötőhártyagyulladás ... attól vörös a szeme"
Vissza a jövőbe IV:
- Milyen vörös a szemed, McFly. Házinyuszi vagy?
- Engem senki... senki sem nevezhet nyuszinak! (Még Piton se!!!) AVADA KEDAVRA!!!

Coke Girl (7427-28)

Szegény Voldi, megártott neki a sok zöld fény, ami kicsap a pálcából az AK-nál.
Védőszemüveget a Sötét Varázslóknak! TB-kártyával rendelkezők előnyben! :-)
Az nem megy tovább, hogy csak a társadalmilag elismert varázslók vehetik igénybe a St. Mungo-t!! Ez diszkrimináció!! A miniszter MONNNYON LE!

Azonkívül követelem, hogy a pálcák felületének LEGALÁBB  25%-án fekete vastag betűkkel legyen feltüntetve, fekete keretben, hogy "Az Avada Kedavra árthat az egészségnek" 
NNNaaaa, legyünk má' tisztába' itt a dolgokkal!!! Szegény sötét varázsló csak csinálja a dó'gát, oszt' egy nap arra ébred, hogy nem tud RTL Klubot nézni, mert a szeme begerjed a narancssárgától. BRRRR !!!

És INNEN A DRÁMA (egyelőre) 3 FELVONÁSBAN

Szerzők (sorrendben): Coke Girl,  Hélia, Inner Circle

1. felvonás

Helyszín: St Mungo Ispotály

Szereplők:
Voldemort:                             tudjukkiő
AkartonjátelveSZEM:             nővér, őmégnemtudjamivárrá
HoljárazeSZEM:                      gyógyító

Voldemort:Jónapot!
AkartonjátelveSZEM: Jónapot! Neve?
Voldemort: Lord Voldemort.
AkartonjátelveSZEM:Nem találom a kartotékok között! Biztos, hogy így hívják?Voldemort: Keresse a Sötét Nagyúrnál!
AkartonjátelveSZEM: Ítt sem találom!
Voldemort: Esetleg Denem?
AkartonjátelveSZEM: De nem! De nem és nem találom!
Voldemort: Igen!
AkartonjátelveSZEM: Mondom nem!
Voldemort: MONDOM DENEM DENEM!!!! Igy keresse!
AkartonjátelveSZEM: JA, értem, valami van itt, de olvashatatlan!
Voldemort: (morogva az orra alatt) Nem csodálom.
AkartonjátelveSZEM: Tessék?! Nem lehet, hogy maga valami sötét varázsló, azok innen ki vannak tiltva kérem, az nem ránk tartozik! Tessék talán a Vasorrú Bába Ispotályban próbálkozni … igaz, azok csak szülést vállalnak.
Voldemort: Hagyjuk, azért jöttem, hogy segítsenek! Fáj a szemem!
AkartonjátelveSZEM: Igazán, itt mindenkinek fáj valamije!
Voldemort:Nekem a szemem!
AkartonjátelveSZEM: Időpontja van?
Voldemort: NINCS!! Kötőhárgya gyulladásom az viszont van!!
AkartonjátelveSZEM: Várjon, hívom a doktorurat!
Voldemort: Várok!

AkartonjátelveSZEM: Gyógyító Úr!
HoljárazeSZEM: Igen, nővér!
AkartonjátelveSZEM: Valami alak van itt!
HoljárazeSZEM: Milyen alak?
AkartonjátelveSZEM: Még a szeme sem áll jól! Illetve az jól áll … jó vörösen.
HoljárazeSZEM: Küldje be!

AkartonjátelveSZEM: Most bemehet!
Voldemort: Jó napot!
HoljárazeSZEM: Hallom, szemesnek áll a világ.
Voldemort:Csak segítsen rajtam, mert már igen rossz az állapotom! Fáj is, meg tegnap óta már könnyezem is, ami az én pozíciómban, ugye …
HoljárazeSZEM: Megértem. Hadd nézzük …. Igen, ez valóban egy csúnya kötőhártya….
Voldemort: Most mondja! És mit tehetek ellene??
HoljárazeSZEM: Mondja csak, mennyi Avada Kedavrát mond ki egy nap?
Voldemort: Átlagban? 20-30  is megvan!
HoljárazeSZEM: Krúció?
Voldemort: Abból keveset, csak 10-15-öt. Nem lehet többet… manapság 15 króciú felett az embert elhagyják a leglojálisabb munkatársai is!
HoljárazeSZEM: NA kérem, ez a baj! Először csökkentse az Avada KEdavrát 10-re, a krúciót 5-re, azután jöjjjön vissza a jövő héten, hogy beállíthassuk az adagját.

2. felvonás

Helyszín, szereplők változatlanok.

gyógyító - Mr Denem, jöjjön vissza egy percre! Most látom, hogy a pillantás-analizátor nem csak kötőhártya-gyulladást diagnosztizált magánál, hanem enyhe látáskárosodást is. Attól tartok, szemüveget kell felírnom magának.
V - Szemüveget?! Nekem?!
gy - Bizony, Denem úr. De manapság már egyátalán nem ciki szemüveget hordani. Mióta Harry Potter hőstetteiről hallunk mindenhol, minden gyerek szemüveget akar!
V - Crutio!
gy - ah... uh, igaza van, Denem úr, maga már nem gyerek. De a komoly, nagy varázslók közül is soknak van szemüvege. Tudok ajánlani gyönyörű szögletes szemüvegeket, esetleg szarukereteset. Megvan! Magának legjobban ez a típus állna, ráadásul most akciósak is ezek a csodálatos félhold alakú szemü...
V - Crutio!
gy - ...jaj... ah, Denem úr, ne feledkezzen meg róla, hogy csökkentenie kell a napi átokadagját...

3. felvonás

Helyszín: Mágiaügyi Minisztérium

Szereplők: Voldemort, Avery, Diggory, mugli ellenőr, további mugli ellenőrök

Voldi (fenyegetően magaslik): Utad véget ért, Diggory, te nyomorult muglibérenc!!!
Amos Diggory (kétségbeesetten): Ne bántson, Nagyúr!...
Voldi: Végezz vele, Avery!
Avery: MUHHAHHAHAA!!! Ava...
Mugli: Jó napot kívánok, munkavédelmi ellenőrzés, kérem a munkavégzést azonnal felfüggeszteni!
Avery: Tessék?
Voldi: Átkozott mugli, hogy mersz...
Mugli: Figyelmeztetem, hogy a Munkaegészségügyi Törvény 1978-as kiegészítésén alapuló 345-ös kormányhatározat 45-ik szakasz (c) pontja alapján...
Voldi: Elég ebből! Ne zavarjon, nem látja hogy gyilkolok?
Mugli: ...alapján Ön köteles együttműködni az intézkedő hatósággal!
Voldi (ingerülten): Jól van, jól van! Mit akar?
Mugli: Tehát munkavédelmi és munkaegészségügyi ellenőrzés... úgy látom, Önök nem ionizáló sugárzással dolgoznak...
Avery: Mi az az ionizáló, Nagyúr?
Voldi: Crucio! Azt mondja, ez nem ionizáló! Te barom, hát nem mindegy akkor hogy mi az?
Mugli: ...láthatnám a kötelező védőfelszereléseket, azok lajstromszámával, kiutalási ellenjegyével és természetesen a minősítési okirattal együtt, nem megfeledkezve a minősítő laboratórium akkreditációs okiratának másolatáról?
Voldi (kábán): Hogy mi?...
Mugli: Villanó fénnyel járó munkához legalább egy védőszemüveget viselnie kellene, ám az itt fellépő akut és igen közeli halálordítás a fülvédő használatát is megköveteli...
Voldi: Magának éjnek évadján ilyen hülyeségekre van ideje???
Mugli: Jó hogy mondja. Éjszakai munkavégzésről lévén szó, miért nincsen Önökön láthatósági mellény?
Voldi: HOGY MICSODA???
Mugli: Narancssárga vagy zöld mellény, fényvisszaverő csíkokkal!
Voldi: De hát rajtunk csuha van!
Mugli: Hát éppen ez az! Alig látni magukat!
Voldi: Nem véletlenül!
Mugli: Ha már így öltöznek - ami, megjegyzem, felveti a csúszásveszély elleni védekezés szükségességét - vegyenek a csuha fölé világító mellényt!
Voldi: Átkozott mugli, hát nem tudod hogy én vagyok a Sötét Nagyúr??? Hogy lehetnék Sötét Nagyúr VILÁGÍTÓ mellényben???
Mugli: Tehát szándékosan nem vették fel?
Voldi: Minek nézel minket, kukásnak???
Mugli: Ez súlyosbító tényező... nem beszélve a... hm, mi az ott fenn?
Voldi (büszkén): A Sötét Jegy!
Mugli: Amit nyilvánvalóan manuálisan készítettek, ez magasban végzett munkának minősül, úgyhogy megfelelő testhelyzet-beállító hevederről is gondoskodni kell, és persze az állványzat minősítő okiratát is szeretném látni, továbbá megnézhetném az üzemorvos igazolását, hogy az Ön alkalmazottja nem szenved tériszonyban?
Voldi (kétségbeesetten): Nem is az alkalmazottam!
Mugli: Hát akkor kicsoda az úr? (Előveszi a mobilját.)
Voldi: A szolgám!
Mugli: És nincs bejelentve?
Voldi: Nekem nem kell bejelentenem a szolgáimat, kis mugli, mert én a Sötét Nagyúr vagyok!
Mugli: Sajnos akkor értesítenem kell a Munkaügyi Hatóságot... (Tárcsáz, beszél)
(Lefékez egy fekete autó, kiugrik még két mugli)
Mugli 2: Munkaügyi ellenőrzés! Munkaszerződést, óranyilvántartót, munkavégzési naplót kérek, külföldi munkavállalók esetében meghívólevelet, tartózkodási engedélyt, munkavállalási engedélyt is...
(Avery futásnak ered)
Voldi: Mit teszel, szolgám?
Avery (a válla fölött): Ne haragudj Nagyúr, eddig titkoltam, de én illegális bevándorló vagyok!...